Mise en teinte et Sergent Nounours

Tiens alors aujourd'hui tu vois, j'ai eu le temps de procéder à la mise en teinte de la commode. 

Ah oui évidemment alors ça vous en bouche un coin à vous, nous on est smart, on a le swag à mort, on dit pas "j'ai teinté la commode", ça c'est bon pour les goujats, on dit "j'ai mis en teinte" tel ou tel truc. C'est plus prestigieux. La commode alors du coup. Que j'ai mise en teinte. On dit encore moins "j'ai fait une teinture". Hein non hein. C'est pour les mémés au salon de coiffure ça. On met en teinte et on oxyde avec des produits tout faits exprès, pour colorer le bois, pour l'oxyder, pour lui donner une belle couleur quoi. Là c'est con je l'ai fait mais j'ai tout refermé de sorte qu'on voit pas la teinte:

Bon en fait non. Faut que j'explique. J'ai teinté (oui oui, mis en teinte, foutez-moi la paix) que les endroits où il n'y a pas de placage. Je pense que je ne vais pas teinter le placage (oui oui, le mettre en teinte) ou alors une très légère oxydation pour que tous les placages de bois de violette soient équivalents en teinte, puisque tout ne provenait pas du même tas de placage. La frise d'encadrement des tiroirs et les côtés de la commode ne sont pas tout à fait de la même couleur que le reste de la commode. D'ailleurs ça se voit sur la photo. Enfin je crois. Enfin on s'en fout.

Donc voilà. Tout l'intérieur est teinté (mis en teinte si tu veux, t'es chiant).

Teintes à l'eau comme la chicorée ou le brou de noix, des terres et des pigments, des extraits de trucs et autres machins en poudre, et côté oxydation, des acides et des trucs agressifs, de la chaux vive, du ciment, de la soude, de l'ammoniac, plein de bordel, enfin y a le choix quoi .

Mais pas de la teinture, bordel de merde!

-Bonjour Mââme Michu! Bienvenue au salon! Comment allez-vous?

-Bien mon petit Jean-Jacques, merci! Vous me faites une petite teinture aujourd'hui? Avec des beaux reflets violets? 

 -Non Mââme Michu! Notre métier évolue, et je vous trouve très en beauté. Asseyez-vous dans ce fauteuil, je vais vous faire un petit shampooing, et après je vous ferai une belle mise en teinte, vous m'en direz des nouvelles! 

-Une mise en teinte? C'est nouveau?

-Oui tout à fait. Vous allez voir nos nouveautés, vous n'allez pas en revenir! Acide acétique, lessive de soude, acide nitrique, chaux vive, permanganate de potassium, ciment, je vous garantis un changement radical! 

Putain, fuis Mââme Michu, c'est le conseil d'un ami qui te veut du bien. Rase-toi la tête, fais-toi moine et refais ta vie. Loin loin loin.

-Papi, elle est où mamie?

-Euuuhhh...elle est partie. Elle avait rendez-vous chez le coiffeur, ça a mal tourné, du coup elle est partie faire le moine et psalmodier des conneries dans un monastère au Tibet. Voilà.

-C'est quoi le Tibet papi?

-Euuuhhh...c'est le pays des tortues ninja. Mange ta soupe mon grand.

Sinon je fais un essai de vernis au tampon sur un panneau en frisage que j'avais déjà montré (t'as qu'à suivre) avant de le faire sur la commode. Nan voilà c'est tout.

Ensuite on est toujours sur la vieille armoire toute pourrie, la pauvre elle est bien mal en point. En ce moment on lui injecte un plastifiant sous vide pour la consolider. C'est l'opération "il faut sauver la vieille armoire du 17ème siècle". Maître Sinshun nous a demandé de lui faire des propositions réalistes pour traiter cette armoire, c'est marrant, la première chose qui nous est venue à l'esprit à tous c'est: un bidon d'essence et une allumette. On voyait que ça. Mais c'est vrai que nous sommes des putains de béotiens de la mort.

Maître Sinshun n'a pas été convaincu malgré la puissance de nos arguments: chauffage, barbecue, feu de joie, convivialité, saucisses et pinard etc. 

Là, la Ginette injecte donc de la résine plastifiante dans chaque trou de bestiole d'une vieille traverse enfermée dans une poche à vide, ça se fait sous vide pour slurper le produit jusqu'au fond des galeries:

 C'est passionnant.

Là notre ami Rodrigo fait des essais de mise en teinte et d'oxydation avec des trucs qui piquent les naseaux:

Là notre ami Robert dans son habit de lumière (de toute beauté) s'apprêtant à terrasser les immondes ravages du temps sur cette malheureuse armoire. Voyez cette mine réjouie et  primesautière, ce teint de porcelaine magnifiquement mis en valeur et le sentiment très fort que sous ce regard de braise phosphore un puissant cerveau digne des plus brillants esprits de notre temps, bon c'est Robert quoi, hein:

J'ai connu un type qui avait un teint de porcelaine, il habitait Limoges, il s'appelait Bernardo. Il était sourd et muet et il était le valet d'un grand gaillard habillé de noir qui signait son nom à la pointe de son épée. D'un Z. Qui voulait dire Zorglub. 

Franquin c'était vraiment un putain de dessinateur. Je sais pas pourquoi je parle de Franquin.

Remarque, si tu veux aller par là, Goossens c'est aussi un putain de dessinateur, et en plus de loin le plus drôle de sa génération. 

Bon trêve de blabla.

Allez une dernière photo, une petite coiffeuse en bois de rose du mobilier national:

 

 Bon allez j'me casse.

Tchô les gonzes.